Sõbrants tõmbas jalga teksad ja Converse’id ja saatis mulle veel viimasel hetkel selfie’sid, et kindel olla, et ta liiga mukitud välja ei näe. Soovitasin tal punase huulepulga ihuvärvi huuleläike vastu vahetada ning asi korras.
Sõbrants tegi parajasti Vapianos aega parajaks, kui 20-minutise hilinemisega ilmus kohale MEES. Kohe oli selge, mille peale need hädavajalikud minutid kulunud olid. Mehe peas oli rohkem geeli, kui Cristiano Ronaldol aastas kulub. Ta kandis tšillil nädalavahetuse pärastlõunal Armani ülikonda ja musta vähemalt 400-eurost mantlit. Ta kingad läikisid, nagu oleks terve perekond tigusid nendel liugu lasknud. Kombinatsiooni täiendasid disainerpäikseprillid ja esimese asjana pärast sõbrantsi tervitamist võttis ta välja huulepalsami, et seda lisada. Sõbrants oli suhteliselt kindel, et tüüp oli end kergelt puuderdanud, ja muidugi oli kogu look’i aluseks võltspäevitus.
Sõbrants tundis end tõsise hiirekesena. Kui esimese suudluse aeg kätte jõudis, leidis sõbrants, et peab hoopis kiiresti vanaema juurde lippama, ja panigi ajama. Nüüd teab ta, mida tähendab kolmekordse meigikorra all tüdrukut suudelda.
Kuhu on kadunud tõelised mehed? Kui ma oma kutti ühel hommiku pisut terasema pilguga vaatasin, tõmbas ta kiiresti T-särgi selga ning märkis veidi haavunult, et kavatseb peagi jõusaali lisakilodest vabanema minna ja et mu pilk tekitab temas alaväärsuskompleksi. Mida-mida?! Ma tahtsin talle hoopis öelda, kui armas ta värskelt duši alt tulnuna välja näeb...
Ahjaa, mu sõbrants katsetab horoskoobipõhist partneriotsingut. Pärast nime teadasaamist küsib ta, mis tähtkuju kutil on, ja räägib edasi vaid Skorpionitega.
Kommentaarid